منى شطا تكتب: حين يصبح الزواج سجنًا

ليس كل زواج يستمر طويلًا زواجًا ناجحًا. بعض البيوت تبدو مستقرة من الخارج، لا طلاق، لا فضائح، لا أصوات عالية تصل إلى الجيران، لكن أحد الطرفين يعيش داخله وكأنه يقضي عقوبة لا يعرف متى تنتهي. هنا يتحول الزواج من شراكة إلى سجن.

السجن لا يعني دائمًا بابًا مغلقًا بالمفتاح. قد يكون خوفًا دائمًا من رد فعل الشريك، منعًا من العمل أو الأصدقاء أو الأسرة، رقابة على الهاتف، تحكمًا في المال، إذلالًا متكررًا، أو تهديدًا بأن أي محاولة للاعتراض ستدمر حياة الأبناء. أحيانًا يكون القيد نفسيًا أكثر من كونه ماديًا، لكنه لا يقل ألمًا.

وهناك نوع آخر أكثر هدوءًا: علاقة مات فيها كل شيء لكن المجتمع يمنع الطرفين من الاعتراف. يعيشان تحت سقف واحد لأن الطلاق «عيب»، أو لأن الأهل لن يتقبلوا، أو لأن الصورة الاجتماعية أهم من الحقيقة. لا يوجد عنف ظاهر، لكن الحياة متوقفة.

يصبح الزواج سجنًا حين يفقد الإنسان حقه في أن يكون نفسه. حين يحتاج إلى إذن لكل قرار صغير، أو يخشى التعبير عن رأيه، أو يتعلم مع الوقت أن الصمت أقل تكلفة من الكلام. وحين تكون كل محاولة لوضع حد سببًا لعقاب أو تهديد أو سخرية.

لكن يجب أن نكون حذرين أيضًا من تسمية كل خلاف «سجنًا». الزواج بطبيعته يفرض مسؤوليات وتنازلات متبادلة. لا أحد يعيش بعده بالحرية الفردية نفسها التي كان يملكها وحده. الفرق أن الالتزام الصحي متبادل ومفهوم، أما السيطرة فتسير في اتجاه واحد.

أحيانًا يكون الشخص نفسه لا يعرف أنه محاصر، لأن القيود دخلت حياته تدريجيًا. في البداية سؤال بريء: أين كنت؟ ثم اعتراض على صديق، ثم مشكلة بسبب زيارة الأسرة، ثم تحكم في الملابس أو المال، إلى أن يصبح الخوف هو النظام الطبيعي للعلاقة.

والأطفال لا يجعلون هذا الوضع بسيطًا. البعض يبقى «من أجل الأولاد»، لكنه يحتاج أن يسأل بصدق: ماذا يتعلم الأطفال من هذا البيت؟ هل يرون احترامًا أم إهانة؟ هل يتعلمون أن الحب يعني السيطرة؟ الاستمرار ليس دائمًا الخيار الأقل ضررًا، كما أن الانفصال ليس دائمًا الحل الأسرع أو الأسهل. كل حالة تحتاج إلى تقدير مسؤول وآمن.

إذا كان هناك عنف أو تهديد أو خوف حقيقي، فالأولوية للأمان، وطلب الدعم من أشخاص موثوقين ومتخصصين يصبح ضرورة، لا مبالغة. لا ينبغي مواجهة علاقة خطرة بقرارات متهورة أو عزلة.

أما إذا كان السجن هو الصمت والبعد والتعاسة المزمنة، فقد تكون البداية حوارًا جادًا، أو مساعدة زوجية، أو إعادة وضع حدود، أو الاعتراف بأن العلاقة تحتاج تغييرًا جذريًا.

الزواج ليس عقدًا يسمح لطرف بامتلاك الآخر. هو اختيار يفترض أن يضيف إلى الحياة مساحة من الأمان، لا أن يسلب الإنسان صوته.

وحين يتحول البيت إلى مكان تخاف فيه أكثر مما ترتاح، وحين يصبح بقاؤك قائمًا فقط على الخوف لا الاختيار، فالمشكلة لم تعد «خلافات زوجية». عندها يجب أن تتوقف وتسأل: هل ما أعيشه زواج، أم مجرد جدران اعتدت عليها حتى نسيت أن الباب موجود؟